моя новогодняя сказка продолжается.
в который раз убеждаюсь, как сильно люблю свою семью.
теперь вижу еще хуже из-за снежинок на ресницах:) хочу на каток. а потом горячий глинтвейн.

замучили вопросы.
люблю скорость, хотя иногда это может плохо заканчиваться.

Сколько там осталось до нового года?
не доходят руки до календаря.

Все время хочу спать, все просыпаю везде опаздываю.и почему-то мне это нравится. спать-спать-спааааать... это так, мечты. пока получается часа по четыре за сутки. Четыре чашки кофе утром - и вперед. сколько пью днем даже не считаю. время Thе Beatles, снега, меда и бреда. я думаю, что буду вспоминать свой последний нг в че.

Черт, ну когда же это все закончтся? эта терпкая, странная осень, этот бесконечный холод, эти противные ощущения?
Вышла на любимый балкон, и впервые за последний месяц по телу проползло приятное ощущение. Люблю город че, люблю этот воздух, это небо, будто кто-то рано утром тихо обнимает тебя, такой безумно любимый и давным-давно знакомый..скучала по че, больно как-то оставлять его, даже на очередной уикенд..
тревожно. очень-очень. надеюсь я не виновата в том, что происходит с тобой, Егор..я знаю, я все прекрасно знаю..знаю, что глупо что-либо говорить вообще, что глупо обо всем этом вспоминать. Прежде всего думала о тебе, не хотела втягивать тебя в свою очередную авантюру, хотела уберечь тебя от собственного безумия. Может зря, может нам стоило снова прийти на НАШЕ место на крыше, закутаться в плед и выпить шампанского в честь примирения. Возможно. Но я поступила так, как чувствовала, думая в первую очередь о тебе.
тревожно, не могу себя успокоить, все валится из рук. хочу кофе с лимоном и родное окно. хочу собрать вместе все кусочки того, что было раньше, чтобы понять, что и кто мне действительно нужен..
впереди трудный год, и, с одной стороны у меня много вариантов, планов, проектов, а с другой - пустые ощущения и ассоциации..

холодно...очень холодно. третий день не могу согреться - холодно везде и всегда. при любой погоде.
температура опустилась ниже положенного. боюсь за последствия.
все время сижу под двумя пледами с неизменной боольшой желтой чашкой кофе, бесконечно болтаю по телефону. Пытаюсь учиться, но пока болтать получается лучше;)
не знаю сколько уже недосыпаю - хочется лечь и уснуть на пару суток, но спать не получается, так что греюсь доступными способами. по-моему болею....(

я поняла - холод -хроническая болезнь. не могу согреться даже под теплым одеялом и в шерстяных носках с чашкой горячего кофе. и заснуть не могу,все равно нет смысла даже пытаться.

Ну что еще? - первый день последней моей челябинской осени. Люблю выходить на балкон и вспоминать необычные, смешные, грустные и разные вещи, происходившие со мной в этом городе. Например сегодня вспомнила, как
однажды катались на велах и попали под безумную грозу, приехали насквозь мокрые и прятались под пледами с горячим чаем.
как до утра катались на тележках в круглосуточном супермаркете, как гуляли в снегопады вечером и терли друг другу ладони...ммм...скучаю по эти ощущениям.

скорость на загородных дорогах, заброшенный аэродом среди бесконечных полей, прогулки и пепел...крыши, залитые солнцем, безумный Хиросима ночь...и безудержно-спокойная. чересчур тихая и мирная, но одновременно бешнная, дикая, невероятная, наркотическая атмосфера маленького городка.




началось все с родной крыши, и понеслось. маленький город под ногами, бешенная высота. дым. всюду дым и тяжелый воздух, характерный для мегаполиса. подъезды, балоны, дома, магистрали.все ничтожно - почти невидимо.



рада, что вернулась и рада, что ненадолго. рада в больше степени благодаря любимым людям, которые были рядом в последнее время. Спасибо вам, вы подарили мне много того, ради чего стоит жить:)

листья уже шуршат не только в воздухе но и под ногами.
Сегодня утром приехала из потрясающего места, где не бывает времени.особенно среди осоки вперемежку с непонятными пушистыми фиолетовыми цветами. и далеко, почти до горизонта затопленные дома и деревья.а еще воздух.он пахнет морем и ванилью(может, мне показалось?)
______________________________________________________________________
минут пятнадцать назад безумно захотелось домой и чтоб под плед и чтоб кружка горячего чая. Большая такая желтая кружка.и журнал про путешествия с яркими картинками.
вернуться в лето. и снова кататься на лодках по уральским озерам, больше ничего не надо. хочу праздника - хотя бы маальнького праздника, чтобы листья и пледы и горячий чай и послемрак.и чтобы бросать камешки и наблюдать за разводами и пытаться их сосчитать. и голова чтоб кружилась не от высоты.
_______________________________________________________________________
перечитала сейчас весь этот бред. бред. наверное потому что безумно устала и хочу спать.

можешь разорвать меня на части, я-то знаю, что такое счастье...

Бывают люди, после общения с которыми остается приятное ощущение ммм полета. возможно, выразилась слишком пафосно, но зато почти точно (у меня с этим обычно проблемы). Вот на днях познакомилась именно с таким человеком, этому неимоверно рада. Теперь собираемся кататься на велах. По городу, по жаркому, тесному че.
А завтрашнее утро я встречу на высоокой башне(вышке?), безумное ощущение, обожаю его. Но как-то не по себе, но это же пройдет, правда?
Как же я давно видела город утренне-прохладным, разве что в лужах. Кстати, лужи высохли, они вообще мгновенно высыхают, жара, душно.

А потом, в понедельник надеюсь встретиться с еще одним любимым человеком, сильно сосучилась....

Вторник в Ебурге, по крайней мере хотелось бы. Кать, как ты там? Человек, которого я встретила абсолютно случайно, и как-то случайно запомнила..тем не менее нравится она мне безумно...и наша дружба в лагере тоже нравится, часто думаю об этом:)

Среда...мммм....надо с кем-нибудь еще встретиться, последнее время люблю мимолетные встречи с хорошими людьми, несерьезные, но искренние разговоры и.. почти уже привыкла улыбаться.

В четрверг др у любимой Юльки...) Я так и не решила, что ей подарить, надо придумать(в какой раз уже говорю себе).

А потом я уезжаю. Так что почти уже не с вами.

безумное небо с балконов че..
люблю его.

Пока в Че.
Шли дожди, даже ураганы не в тему... Потом неожиданно задушила неимоверная жара.
Взять и уехать. Взять ноут и дюжину хороших американских фильмов.
Ненавижу интернет-кафе и энергетики. Но приходится.И достаточно часто.
Надоело "сама-сама-сама", хочется все-таки поддержки и понимания, хотя бы в крайние моменты.
Еще хочется спать. Постоянно.
Бирюзовый....много-много бирюзового а дальше фиолетовый.
Бешенные дни, слишком много людей и событий и все и сразу:(
Отоспаться за двое суток. Не видеть толпы незнакомцев.
Чай, кофе, потанцуем...?

числа и путаюсь во времени.
Уже который раз собираюсь посмотреть "Ночь в касабланке". Который раз не получается.
Юль, почему-то сильно захотелось тебя увидеть. После общения с тобой не хочется думать о вездесущих и появляющихся по мере решения прежних проблемах.ммм трудно подобрать эпитет. "светло" (постаралась наиболее точно)
надо наконец собраться с силами и привести себя в порядок
еще хочу взять фотоаппарат и просто побродить по городу в поисках интересных кадров.
жарко.

сквер посередине города, в котором жизнь будто остановилаь. Нет суеты и беготни и невольно хочется попасть в сказку..

по утрам - все же забавно. Пустой кинозал. Можно снять обувь и сесть в кресле по-турецки.
мне надоело. С меня хватит. Я сделаю сегодня то, что ты хочешь.

по плану и по фиктивному расписанию. Утро после трех часов сна - помятое и пустое. А спать больше последне время не могу чисто физически.Утром кофе с орицей и лимоном, вчерашние недочитанные новости... душ (все-таки гениальное изобретение), только слишом отрезвляющее. А утром хочется быть пьяной намного сильнее, чем вечером, потому что в голову не лезет прожитый за день бред.
Потом запоздалый завтрак, обычно ограничивающийся тостами с джемом или еще одной чашкой кофе. И я иду проверять почту или (когда забываю) гулять по суетливым улицам...Далее учеба, вместо которой обычно читаю классику. Последнее время не могу удовлетворить свой творческий кризис и литературный голод. Потом все, как в калейдоскопе - пустые и наполненные встречи,близкие и далекие люди, люди,люди,люди, события и эмоции.
Иногда ловлю себя на мысли, то просто целый день забываю поесть, а вечером постоянно грызет совесть из-за того, что опять не хватило времени на новости. Совесть убивают сигареты, но только тогда, когда они есть. Потом какое-нибудь авторское кино на узком экране ноутбука. И несколько часов самовнушения. Сон - это хорошо. Все равно не помогает.
А потом утро со вчерашними новостями.

день не могу встать рано. А очень хочу, обожаю раннее утро..)

не изменилось. По крайней мере за прошедший день. Ничего, кроме меня. Я не узнаю себя в зеркале, не узнаю под кожей, не узнаю свои органы.
А вдруг завтра начнется пожар, а рядом не будет твоей руки?
К чему мои перевернутые вверх ногами сны? я даже не пытаюсь задумываться.. иначе снова приду не туда, запутаюсь окончательно. Наверное, будет легче, если я вообще не буду спать.

вы понимаете слова Ясперса о том, что отсутствие единогласия в философии "вытекает из природы ее дел"?
Почему стук каблуков особенно хорошо слышен в пустых аэропортах?
Чем завораживают синие и сине-фиолетовые цветы?
Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? (c)
Почему деньги заканчиваются так же быстро, как сигареты, а сигареты - так же быстро, как вино и рассвет?
И наконец чем бъясняются типичные ошибки казуальной атрибуции?

я что-то делаю не так.
Одно мгновение отделяет меня от необдуманного, но кажущегося правильным поступка.
Я не буду говорить тебе очевидного, хотя очевидного только для меня.
Сегодня ощутила особенно остро, до боли в голове. Я очень люблю, когда смеешься и делаешь глупости.
Я больше не хочу прятаться. Привет!